Jak zapomenout na někoho, koho milujete: 9 kroků (s obrázky) – wikiHow

Vzpomínat na minulost je normální, ale když související negativní emoce naruší váš každodenní život, může to ovlivnit vaše duševní a fyzické zdraví. Pokud si všimnete, že vaše nechtěné vzpomínky jsou stále časté a neovladatelné, zvažte konzultaci s psychologem.

Když vám někdo chybí a nemůžete na něj nebo na ni přestat myslet, nemůžete tyto emocionální pocity jednoduše popřít nebo potlačit. Toho člověka nemůžete dostat z hlavy. Často nám musí někdo chybět, ale intenzita a zabarvení těchto zážitků může být velmi různé.

Konec vztahu nebo ztráta někoho může být jedním z nejtěžších okamžiků, které kdy zažijeme. To platí zejména, pokud jste toho druhého hluboce milovali. Láska se nemůže vypnout jednoduše proto, že už nejste s tou druhou osobou. Ať už jste rozchod iniciovali vy, nebo vás to překvapilo, každý rozchod může být zničující. Možná budete chtít zalézt pod přikrývky a nikdy z nich nevyjít.

Zpracovat otázku, jak zapomenout na někoho, koho hluboce milujete a ke kterému jste hluboce připoutáni, je velmi bolestivá zkušenost. Ale tím, že si projdete procesem vnitřního rozchodu s někým, na kom jste bytostně citově závislí, stanete se silnějšími, odolnějšími a jistějšími v pochopení toho, co ve vztahu skutečně chcete a potřebujete.

Jak tedy zapomenout na někoho, koho stále milujete? Je to proces, který vyžaduje velkou odvahu a vytrvalost čelit obtížným, někdy ohromujícím pocitům. Tento stav občas prověří vaši sílu a budete se cítit docela nepohodlně. Můžete být emocionálně skleslí, vaše sebevědomí může být zničeno, možná nemáte sílu ani chuť něco dělat nebo prostě žít, svět se vám může zdát plochý a šedý, stejně jako vaše životní vyhlídky. To vše je ale překonatelné a při vaší vlastní touze a určité snaze může vyústit ve váš vlastní významný osobní růst. Naučíte se porozumět sobě a svým potřebám, oddělit sebe a ostatní lidi, najít, kde začínají vaše osobní hranice, naučíte se určovat typy a fáze vztahů, do kterých vstupujete nebo vstupujete, určovat, kdo zastává jakou roli ve vztahu a co se řídí čím. Budete schopni pochopit a rozpoznat, jak se láska a partnerství liší od závislosti na druhé osobě. Vše určitě dobře dopadne, pokud to budete sami chtít a budete se snažit na svých pocitech pracovat – sami nebo s pomocí psychologa.

Jak přestat myslet na osobu, kterou milujete?

Možná hledáte dokonalou odpověď na otázku, jak rychle zapomenout na milovanou osobu? Možná chcete najít „kouzelnou pilulku“, abyste na někoho zapomněli? Je však lepší se takových nereálných očekávání okamžitě zbavit. Stejně jako v každé situaci, kdy se potýkáte se ztrátou nebo zármutkem, přijímání přichází ve fázích. Tyto fáze nejsou vždy jednoduché a nesledují stanovený řád, jak se píše v učebnicích nebo populárních psychologických článcích a blozích – ve skutečnosti se můžete nejen posouvat kupředu fázemi přijímání ztráty, ale občas se můžete vrátit k předchozí i obcházení určitých fází. To vše může způsobit, že proces přijímání rozchodu bude velmi zdlouhavý a bolestivý. Hlavní věc je nezastavit se tam. Nejhorší, co můžete udělat, je uvíznout ve fázích minulosti „možná“ a „co kdyby“. Obsedantní myšlení a hluboké hledání duše nepomůže napravit to, co je již rozbité nebo ztracené.

Proč je tak těžké zapomenout na milovanou osobu?

Emočně nabité vzpomínky je často těžké zapomenout kvůli zapojení oblasti mozku, která hraje důležitou roli při kontrole chování důležitého pro vaše přežití, včetně pocitů strachu: amygdaly. Hraje důležitou roli při zpracování a kódování emocí a vzpomínek. Výzkum ukazuje, že různé části amygdaly jsou zodpovědné za pozitivní a negativní vzpomínky. Vzpomínky bývají lépe zapamatovatelné, jsou-li doprovázeny silnými emocemi – jak pozitivními (láska, extáze), tak negativními (bolest, strach). Výzkumy ukazují, že čím intenzivnější jsou prožívané emoce, tím živější a silnější je výsledná vzpomínka na událost.

Ačkoli schopnost pamatovat si pocity strachu může být v některých případech adaptivní, jako jsou zkušenosti s násilím, může se stát problematickou, když má za následek přetrvávající rušivé vzpomínky, které narušují fungování v běžném každodenním životě.

Zatímco zbavit se starých vzpomínek může být obtížné, naučit se nové způsoby, jak tyto vzpomínky ovládat, vám může pomoci cítit se méně nepříjemně, když se vám vybaví. I když existuje řada věcí, které můžete udělat, abyste si pomohli zapomenout na vzpomínku nebo zmírnili její dopad, jsou chvíle, kdy byste měli zvážit vyhledání odborné psychologické pomoci. Pokud vzpomínky přispívají k dalším příznakům, jako je deprese, úzkost, dotěrné myšlenky nebo pocity paniky, měli byste si promluvit s odborníkem na duševní zdraví (psychologem, psychoterapeutem nebo psychiatrem).

Terapie emocionálními představami vám může pomoci vyrovnat se se ztrátou nebo odloučením

V rámci teorie emočně-imaginativní terapie její tvůrce N.D. Linda navrhla teorii „emocionální investice“ nebo „kapitálové investice“ jako jeden z psychologických základů pro rozvoj jednoho z mechanismů emoční závislosti.

Citově závislý člověk vkládá velké naděje a spoustu citů do toho člověka (Ten druhý), od kterého by chtěl získat lásku, úctu, odpuštění, budoucnost nebo něco jiného. Vaše vlastní promítané pocity vytvářejí kolem daného člověka magickou auru, předurčující jeho mimořádnou přitažlivost.

Dětinské části osobnosti (odštěpené a izolované) závislého člověka promítají do Druhého očekávání lásky a podpory – toho, čeho se člověku nedostávalo od vlastních rodičů nebo vychovatelů. Normálně (nebo v procesu psychoterapie), dokonce i po situaci z traumatické minulosti z dětství, si člověk vyvine strukturu svého vlastního Vnitřního podporujícího a milujícího rodiče, který je schopen poskytovat Vnitřnímu dítěti podporu. V případě emocionální závislosti se nejčastěji ukáže, že vlastní dospělá část osobnosti člověka a podpůrný Vnitřní rodič jsou nevyvinuté nebo redukované. Velmi často je tato situace pozorována u lidí s rysy bezmocného „orálního charakteru“ (uvíznutí v první orální fázi psychosexuálního vývoje spojeného s uspokojením příjmu mléka z matčina prsu). U takových lidí se narušují hranice mezi nimi samým a druhým člověkem – může totiž dojít k psychickému splynutí, jako miminko, které se neodděluje od své matky, které má pocit, že existuje jen s její fyzickou přítomností a tělesným kontaktem, přijímá mléko od ní, teplo a láska. Zároveň člověk odmítá přijmout odpovědnost dospělého za svůj život.

K nahrazení toho, co se nedostává od rodičů, si člověk vybere Jiného, ​​od kterého očekává, že bude plnit roli Rodiče. Klasickým příkladem realizace takové nevědomé strategie je dívčina nebo žena hledání „tatínka“, který bude muset v první řadě nahradit svého skutečného otce. Je to, jako by mezi takovými lidmi v páru byla uzavřena nevyslovená „dohoda“, podle níž jedna ze stran dává něco druhé a na oplátku dostává určité bonusy.

Dítě, které vyrůstalo s matkou, která nenaplňuje očekávání citové intimity a které je zvyklé si „vydělávat“ její pozornost, může podobný model vztahů přenést na partnera, ponižovat se a svou „lásku“ si zaslouží.

Člověk, který si vytvořil strukturu Vnitřního zachránce, která měla zachránit především jeho vlastní traumatizované Vnitřní dítě, působením psychologických obranných mechanismů, není schopen rozpoznat potřebu zachránit trpící část sebe sama. . Takový člověk začne zachraňovat ostatní, hledá klasické Oběti (traumatizované vnitřní děti). To je také vynikající živná půda pro vytváření závislých vztahů. Oběť ráda investuje do Zachránce očekávání ochrany, pomoci, lásky, odmítání odpovědnosti dospělého. V nejhorším případě se spoluzávislost vyvine na člověku trpícím alkoholem, drogami, hraním nebo jinou závislostí.

Tento rodinný systém nebo systém vztahů není stabilní, protože vztahy jsou založeny na „dodávce nevědomých psychologických služeb“ nebo „vzájemném zacházení“. Jakmile jedna ze stran přestane přijímat nebo potřebovat „služby“ druhé, vztah ztrácí stabilitu a má tendenci se hroutit. To znamená přechod ze stadia závislosti do protizávislosti – alespoň pro jednu ze stran.

Pokud dojde k přerušení vztahu, pak projektované (to znamená, že jsou dány Druhému) pocity, očekávání a části osobnosti závislého stále zůstávají u Druhého. V tomto případě dětská část osobnosti závislého, i když nedostává očekávané dividendy ze svých mentálních investic, nadále věří, že nikdo jiný nemůže nahradit Druhého, do kterého byla investována tak velká investice. Zdá se, že pocity dané Druhému „přilnou“ k předmětu a stanou se pro závislého nedostupné – nemůže je svobodně ovládat. Narkoman vášnivě touží znovu se spojit se svými nyní nedostupnými pocity, a tak se připoutá k Druhému.

Je zajímavé, že stejný psychologický mechanismus rozvíjí závislost nejen na druhém člověku, ale také na hazardu, strachech a přeceňovaných představách. Ve všech případech jde o investici do něčeho, co zadržuje city dobrovolně dané závislou osobou. Závislý člověk má vždy dětinskou, naivní část, která věří v „zázrak“ a „bonusy“, které dostane za své investice – ať už jde o výhry v loterii a kasinu, nebo konečnou a neodvolatelnou „velikost“, kterou „Otec“ národa“ slibuje.

Emoční závislost může být založena nejen na lásce, ale i na jakýchkoli jiných silných citech – jako je hněv, vztek, nenávist, strach. Kdo nenávidí svého nepřítele, stává se na něm emocionálně závislým, ztrácí svou emocionální svobodu – jeho city jsou bezpečně „přilepeny“ k jinému objektu. Každý, kdo se něčeho nebo někoho bojí, se stává na jejich strachu závislým. Například člověk, který se bojí smrti (vlastní nebo smrti milovaného člověka), investuje část sebe do obrazu Mrtvého, čímž v podstatě zabíjí část sebe, protože tento stav může poskytnout určitý druh nevědomého prospěchu („“ Proč bych měl něčeho dosáhnout, když zemřu?)

Strategie pro pomoc s terapií emočními představami (EIT) v případech emoční závislosti:

1. Hledejte rozdělené, traumatizované části osobnosti z dětství. Jejich terapie a integrace.
2. Aktivace struktur dospělých a podpůrných rodičů k pomoci, přijetí a lásce k vnitřnímu dítěti
3. Způsob návratnosti investic a částí osobnosti investovaných do jiného
4. Způsob vracení vlastních zdrojů
5. Obnovení osobních hranic během emočního splynutí
6. Oddělování vlastních a cizích částí. Návrat cizích introjektů, návrat způsobené škody.
7. Vrácení a rušení příkazů rodičů, rušení „uzavřených“ smluv a nefunkční rozhodnutí.
8. Živé rozloučení se ztrátou