Jak se zbavit hlubokých pocitů viny?

Jak si odpustit chyby? Abyste si odpustili chyby, musíte tuto skutečnost přijmout, zjistit, proč jste to udělali, požádat o odpuštění, napravit to, být vděční za lekci a odpustit si, aniž byste se obviňovali.

Přijměte fakt chyby

Je důležité zahájit proces odpuštění přiznáním toho, co jste udělali. Přijměte fakt chyby. Řekněte si: „Ano, mýlil jsem se. Z toho prostého důvodu, že jsem člověk.” Ulehčíte tak svému osudu a zároveň uznáte odpovědnost za činy a následky.

Dejte si svolení dělat chyby. Co se již stalo, nelze změnit. Proto byste neměli znovu a znovu přehrávat situaci, zvyšovat pocity viny a zapojovat se do sebebičování. Tímto způsobem se pouze zaháníte do depresivní poruchy a neproduktivně plýtváte svou duševní silou. Důležitý je váš postoj k aktuální situaci a co budete dělat dál.

Když je mysl v minulosti, tělo cítí vinu, nostalgii a lítost, píše Richard Moss, MD, autor a lektor, v The Happiness of Presence. Jak žít vědomě.” Naší oporou, podstatou života, je aktuální okamžik. Je důležité to přijmout.

Zjistěte, proč jste to udělali

Poté, co jste přijali fakt chyby, musíte pochopit, co způsobilo tyto akce. Vaše plány zjevně nezahrnovaly ubližování nebo způsobování problémů druhým. Je zřejmé, že v tu chvíli jste si byli jisti, že děláte správnou věc.

Podívejte se na problém z tehdejší perspektivy, zhodnoťte své názory, vzpomeňte si na emoce a potřebu, kterou jste chtěli uspokojit, jak důležité to pro vás bylo.

Toto není způsob, jak se ospravedlnit. Je to příležitost, jak se vyhnout a regulovat neproduktivní zablokování pocitů viny, říká Kendra Cherry, MSc, specialistka na psychosociální rehabilitaci. Podrobnou analýzou svých činů můžete sestavit nový model vztahů k realizaci svých tužeb, ve kterých se nikdo nezraní.

Požádej o odpuštění

Pokud se člověk cítí vinen a lituje toho, co udělal, je důležité to sdělit těm, kteří jeho činy trpěli. Odpuštění od ostatních je důležitou součástí odpuštění sobě samému.

Vysvětlete, že rozumíte škodám, které jste způsobili, a že je vám to líto. Je špatné říkat: “Je mi líto, že se to stalo.” Zní to, jako bys s tím měl málo společného. Nebo: „Je mi líto, že jsi zraněn,“ jako by to nebyla tvoje chyba. Při omlouvání používejte výroky „já“, které prokazují, že rozumíte plné míře své odpovědnosti za to, co se stalo, a za co přesně nesete vinu: „Lituji svého činu.“

Upřímná omluva poskytne významnou úlevu, vysvětluje Elizabeth Scottová, Ph.D. Neomluvení povede k hněvu, zášti a nepřátelství ve vztahu. Problém zůstane nevyřešený a bude jíst zevnitř.

Osvobodit svou vinu

Odčinění viny, „zaplacení reparací“ je nutné nejen pro oběti jako náhradu škody, ale především pro viníka, jinak bude pocit viny ležet jako těžký kámen na duši a podrývat duševní zdraví.

Při omluvě se zeptejte, jak situaci napravit, co je pro to potřeba udělat nebo jak můžete být nápomocni. Pokud vykoupení není z různých důvodů možné, pomozte někomu jinému, kdo to potřebuje, říká manželská a rodinná terapeutka Andrea Brandt, Ph.D.

Nejedná se o sebetrestání, které nikomu neprospěje. Usmíření obnoví dobré jméno, sebeúctu a důstojnost člověka. To, že jste tehdy udělali špatnou věc, z vás nedělá špatného člověka. Ale pokud to nenapravíte, přesně to si o vás budou myslet. Uvědomění si toho se stane zátěží a rušivé myšlenky nedají pokoj.

Buďte vděční za lekci

Berte chyby jako stálou součást naplňujícího života. Pamatujte na příslovečné rčení: „Kdo nic nedělá, nechybuje.

Pokud chceme život plný hlubokého smyslu, opravdové lásky a emocionální síly, pak to bude spojeno s rizikem nepohodlí, konfliktů a ztrát, píše Arthur Brooks, autor slavného amerického časopisu The Atlantic. Pokud ze svého života odstraníme negativní emoce a zážitky, staneme se kvůli tomu chudšími a slabšími.

Arthur Brooks vzpomíná na fitness guru Jacka Lallana, který zemřel ve věku 96 let a trénoval až do konce. “Nesnáším cvičení,” řekl Jack Lallan. Pravdou je, že cvičení vám prospěje pouze tehdy, když je bolestivé a obtížné.

Díky negativním pocitům – strachu, bolesti, vzteku – přežíváme. Chyby jsou lekce, které přispívají k dalšímu přežití, dělají člověka silnějším a lepším. Pokud pochopíte, v čem je chyba, znamená to, že jste z tohoto problému již vyrostli a už takovou chybu neuděláte. Buďte vděční za lekci.

Odpusťte si bez obviňování

Pokud jste udělali vše, co jste mohli, s čistým svědomím si odpusťte. Neobviňujte se dál, ale chovejte se k sobě s pochopením a soucitem jako laskavá, starostlivá matka, nikoli nevrlá macecha. Výzkumníci sebesoucitu poznamenávají, že čím je člověk soucitnější k sobě a přijímá své chyby a nedostatky, tím je soucitnější k ostatním a tolerantnější k jejich nedostatkům.

Sebebičování a pěstování pocitů viny bude překážet práci na chybách a odpuštění si za ně. Chronická vina negativně ovlivňuje kvalitu života, pohodu a sebevědomí.

Je nemožné cítit se dobře, když v sobě nesete vinu a hanbu, píše Andrea Brandt. Nebude vám k ničemu, když zůstanete v bezmocném vzoru sebetrestání.

Jak se zbavit viny? Odpuštění sobě pomůže zbavit se těžké zátěže těchto emocí a zvýšit sebevědomí, je si jistá Andrea Brandt. Řekněte si: „Odpouštím si chyby, které jsem udělal, a dovoluji si jít vpřed a žít ten nejlepší život, jaký umím.“

Tím, že si odpustíte své chyby a uděláte vše pro jejich nápravu, vyčerpáte situaci a zbavíte se obsedantních pocitů viny. Odborné rady vám pomohou projít fázemi odpuštění.

V terapii je mnoho příběhů, kdy se dospělí obviňují z toho, že jejich matka je nešťastná nebo nemá vztah. Někteří lidé si myslí, že kvůli jejich špatnému chování se táta rozvedl s mámou nebo neudělali dost pro to, aby táta žil déle a nezemřel v nejlepších letech. Stalo se to proto, že potom dospělí nevysvětlili, že za to nemohou děti. V dospělosti si takoví lidé začnou připisovat odpovědnost a pocity viny za téměř jakoukoli událost, která se stala v životě jejich blízkých, i když s ní nemají nic společného. Člověk se neustále cítí provinile. “AiF” se otočil Gestalt terapeutka Victoria Merkulovapřijít na to, jak se osvobodit od tohoto sžíravého pocitu.

Jak se tvoří pocit viny?

Dítě od narození vnímá tento svět očima své matky. Věří naprosto všemu, co říká. Absorbuje její vidění světa, protože není schopen samostatně vytvořit alternativní obraz odlišný od obrazu své matky. Pokud matka říká nebo ukazuje svému dítěti, že je špatné, že se nelze chovat jako on, kritizuje jeho vzhled nebo chování, trestá ho za každou chybu – to vše zapadá do jeho představy o sobě a o světě jako o skutečném obrázek mír. Z této zkušenosti dále vyplývají pravidla pro interakci se sebou samým a pocit sebe sama: „Pokud něco dělám jinak, než ode mě ostatní očekávají, musím se kritizovat, obviňovat, zahanbovat, trestat.“ Všechny matčiny akce jsou integrovány do psychiky dítěte a stávají se přirozeným chováním vůči sobě samému.

Trest je to nejlepší, co viník má

Po obdržení trestu přichází úleva. Nebýt trestu, lidé by chodili vinni do konce života. Pocit viny je těžká zkušenost, někdy nesnesitelná. Být vinen znamená být špatný. To je neslučitelné s dobrým pocitem jako jednotlivec ve společnosti jiných lidí. Náboženské, trestní, správní, právní kodexy umožňují člověku prostřednictvím trestu a pokání zbavit se břemene viny. Někdy se člověk snaží udělat totéž sám sobě, vědomě či nevědomě se trestá, aby se zbavil těžkého břemene.

Proč trest nepřináší úlevu?

Existují příběhy, kdy žena opustí muže nebo odejde žít do jiné země, daleko od rodičů, a poté se cítí provinile. Nevědomě se trestá tím, že nevstoupí do nového vztahu, všechny peníze převede do dětských domovů, plně platí životy svých rodičů, snaží se splnit všechny jejich sny, ale úleva a odčinění za její vinu nepřichází. To naznačuje, že to, co dělá, nestačí. Někdy si lidé v dětství vytvoří tak toxický obraz světa, že je nemožné zasloužit si odpuštění za některé, byť neškodné, činy. Člověk je nucen celý život nést tíhu viny a odpovědnosti za to, co se stalo. Dělají to a to a to třetí, ale nemohou najít něco, co by zakrylo jejich vinu.

Jak se naučit odpouštět sám sobě?

Abyste se naučili nenést vinu za každý svůj čin, musíte nejprve odhalit původ. Nejčastěji má člověk pocit viny, který se ale vědomě neutváří, ale žije někde hluboko uvnitř. Pokud se někoho zeptáte: “Proč se cítíte provinile?”, pak bude odpověď jednoduchá: “Kdo jiný?” Věčně vinný člověk má tak dobře strukturovaný a stabilní obraz světa, že sám, bez cizí pomoci, nevidí rozdíly, rozpory a jiné způsoby života, dokud mu je někdo neukáže zvenčí.

Nalezení základů je však jen začátek cesty. Pak je třeba se podívat, jak byla pravidla formulována, jak fungují, a revidovat je. Jen tak je člověk schopen dobrovolně přeformulovat a dále pracovat na behaviorálním návyku vztahovat se k sobě novým způsobem. Což trvá roky, ale výsledky jsou obvykle fantastické.

Kromě terapie mohou další lidé, kteří se k sobě a této osobě chovají laskavě, pečlivě a pozorně, pomoci změnit postoj k sobě samým a vnitřní pocit sebe sama. V důsledku interakce s nimi si člověk vyvine novou úžasnou zkušenost: “Ukazuje se, že se ke mně můžete chovat laskavě.” Pak začne tuto zkušenost integrovat a začne se k sobě chovat jinak. Jelikož jsme společenští tvorové a všechny své dovednosti čerpáme z komunikace s druhými lidmi, můžeme si nový postoj k sobě vytvořit také pouze v kontaktu s druhým člověkem. Jsme v jistém smyslu závislí na svém prostředí a to nás může buď léčit, nebo nám ublížit. Nyní, i když se člověk narodil do toxické rodiny, má díky otevřenému informačnímu prostoru, filmům, veřejným rozhovorům, knihám šanci pomalu zjemňovat svůj unavený, krutý obraz světa a učinit jej k sobě přátelštějším. .